회복사역패러다임

완전주의자는 다음과 같이 생각한다. “나는 이 일을 할 때 완전하게 할거야. 그러나 지금은 완벽하게 할 수 없을 것 같아. 그러므로 나는 이 일을 나중에 하겠어.” 완전주의자는 그 일을 연기한다. 그 일을 할 때 그는 완벽하게 할 것이다. 그러나 지금은 그렇게 힘들일 여력이 없다. 혼란스러운 역기가정에서 자란 성인아이는 아드레날린에 의해 흥분된 상태에 익숙해지게 된다. 그는 항상 긴장상태에 있는 것을 정상으로 느낀다. 모든 것이 너무 차분하고 조용하면 그는 “이것은 정상이 아니다.”라는 느낌을 갖는다. 그는 긴장감을 주는 상황과 그에 따른 정서적으로 흥분된 상태인 아드레날린 중독증에 빠지게 된다. 마감시간이 가까워 오면 완전주의와 미루는 습관, 그리고 아드레날린 중독증은 모두 한 팀이 된다. “이 일을 완벽하게 하기에는 너무 늦었어. 남아있는 시간 동안에 최선을 다해서라도 해야 해.” 아드레날린이 급격히 증가한다. 엄청난 힘을 쏟아 부은 결과 그 일은 완성된다. 완전주의자는 다음과 같은 평가를 내린다. ..

완전주의란 마치 문 뒤에 있는 어떤 것을 가지려고 하는 것과 같다. 당신은 문을 열 때 방안에 어떤 값어치 있는 것을 발견할 수 있을 것이라고 생각한다. 그러나 그 문은 열기에 어려운 것이다. 당신은 잡아당기기도 하고 두드려 보기고 하면서 그 문을 열려고 땀 흘려 노력한다. 결국 당신은 그 문을 열지만 바로 뒤에 또 다른 벽돌담이 가로막혀 있는 것을 발견한다. 왜 완전주의는 성취되지 않는가?완전주의는 당신을 지치게 한다: 완전주의자들에게 있어서 성취란 언제나 한 걸음 밖의 일이다. 당신은 목표에 도달할 때마다 그것을 재조정한다. 당신은 다음과 같이 말한다. “나는 사실 이것보다는 더 높은 곳에 도달해야 해. 당신은 목표를 재조정하고 계속해서 일한다. 당신은 목표에 도달해서 자신이 이룬 성취에 대해 생각해 보기 위해 멈추지 않는다. 당신은 재빨리 다른 목표를 전하고 또다시 멈추지 않는 여행을 시작한다. 완전주의자는 최소화하거나 최대화 한다. 완전주의자는 무언가 두드러진 일을 성취할 그것을 최소화한다. 그는..

누가 당신이 완전주의자가 되도록 부추겼을까? 아마도 그 사람은 선생님이었을지도 모른다. 아니면 부모님이었을 수도 있다. 그러나 “완전주의자가 되어라.”라고 말해야만 완전주의자가 되는 것이 아니다. 다만 부모나 당신에게 영향력이 있는 사람은 은연 중에 당신이 완전주의로 향하도록 반복해서 메시지를 보낼 뿐이다. 때때로 이런 메시지는 명백하게 부정적인 것이다. 그 외의 경우에 있어서도 그 메시지는 겉으로는 긍정적이지만 안으로는 부정적인 의미들을 숨기고 있다. 그러한 메시지는 다음과 같다. 완전주의의 첫째 메시지: 좀 더 라는 메시지. “좀 더 하면 네 형처럼 잘할 수 있어.”“다른 애들처럼 좀 더 잘해야 한다.” 사례: 심한 신경쇠약으로 입원한 적이 있는 남자 내담자 K는 자신의 어린 시절에 대해서 다음과 같이 이야기했다. K는 어린 시절 언제나 부모님을 기쁘게 해드리고 싶었다고 한다. K는 어머니를 위해 식탁을 정리하던 일을 기억했다. K가 식탁 위에 접시와 식기를 정리하고 나면 그의 어머니는 다음과 말했다..

첫째, 성인아이란 어떤 부분에 있어서 어른과 같이 생각하거나 행동하는 아이다. 이들은 놀이 보다는 계획을 한다. 부모에 의해 양육을 받기 보다는 부모를 돌본다. 삶 가운데 자신만의 안전한 장소를 만든다(예: 컴퓨터, PC방 등). 너무 일찍 자신의 기본적인 필요들을 스스로 돌본다. 현실에 대한 자기 자신만의 관점을 발전시킨다. 자신의 두려움을 혼자서 감내한다. 둘째, 성인아이는 아직도 해결되지 않은 어린 시절의 문제를 안고 있는 성인을 말한다. 어른인데도 끝나지 않은 놀이시간을 가지고 있다. 자신을 어른으로 여기는데 갈등을 겪는다. 어린 시절의 고통 속에 갇혀 있고 그것에 의하여 지배를 받는다. 부모에게 의존되어 있거나 부모로부터 달아나려고 한다. 아직도 축복을 기다리고 있다. 정상적인 것에 대하여 확신을 갖지 못한다. 인정받는 것에 대하여 강박적인 욕구를 가지고 있다. 셋째, 성인아이들은 어린 시절의 기본적인 필요가 무시되어 다음과 같은 또 다른 특성을 나타낸다. 성인아이는 무엇이 정상적인 행동인지에 ..

당신은 정서적 학대, 언어적 학대로 인해 어린시절을 상실할 수 있다. 크리스마스날 한 소년이 큰 기대를 가지고 아래층으로 달려 내려간다. 그것은 크리스마스 날에만 느낄 수 있는 기대였다. 그러나 어젯밤에 걸어놓은 자신의 양말 속에는 돌맹이밖에 없다. 다른 것은 아무것도 없다. 그것은 그 아이가 너무나 말썽꾸러기이기 때문에 부모가 벌을 준 것이다. 그러나 그 벌은 아이에게 엄청난 상처를 준다. 그 아이는 평생을 그 기억으로 괴로워하게 된다. 이것이 정서적 학대의 한 예이다. 화를 자주 내는 사람은 어떤 것이 그의 감정을 건드리기 전까지는 정상적으로 행동할 수 있다. 비록 그가 가족 중의 어느 누구에게도 손찌검을 하지 않는다고 해도 가족들은 그가 화를 낼 때마다 두려움을 갖게 된다. 그 분노는 소모적인 것이다. 잘못된 대답은 분노를 초래할지도 모르기 때문에 아이들은 항상 정확한 대답을 하기 위해 애를 쓴다. 그들은 정서적인 습격에 계속해서 대비하고 있다. 이렇게 화를 자주 내는 부모와 오래 살면서 아이들의 ..

당신은 어린 시절이 되돌아오기를 기다리고 있는가? 어쩌면 당신은 에스컬레이터에 실린 가방이 시야에서 사라지듯이 당신의 어린 시절이 지나가는 것을 지켜보고 있었는지도 모른다. 당신의 너무 일찍 성장했을지도 모른다. 어린 시절을 상실한다는 것은 인생에서 매우 중요한 것을 잃는 것이다. 그것은 장난감을 잃어버리는 것과 다르다. 어린 시절을 상실했을 때 당신은 당신 자신의 일부를 잃어버린 것이다. 어른이 된 다음에 다시 어린 시절로 돌아갈 수 있는가? 너무 일찍 성장한 사람들은 도움을 받을 수 있는가? 어떻게 어린 시절을 상실하는가?당신은 다른 사람을 돌보는 사람이 됨으로 어린 시절을 상실할 수 있다. 어린 시절을 상실하는 한 가지 방법은 아직 어린아이임에도 불구하고 다른 사람을 돌보는 사람이 되는 것이다. 아주 심각한 한 역기능가정의 예를 들어보자. 아버지가 심한 알코올 중독이나 도박 혹은 약물에 중독되어 있다면 어머니는 중독자인 아버지를 돌보는데 너무나 바쁘게 된다. 이 가정에는 아이가 있다. 그 아이는 비..

먼저 즐기는 것에 대한 두려움을 느낄 때 자신에게 물어 보아야 한다. 나는 누구를 의지하고 있는가? 당신의 하나님에 대한 관점을 다시 살펴보라. 성경이 말하고 있는 사랑의 하나님에게 당신 자신을 드려라. 두 번째, 즐기는 것에 두려움을 느낄 때 과거의 옷장을 깨끗이 비워라. 과거와 직면하라. 그것으로부터 도망치지 마라. 되돌아서서 과거와 직면하는 것이 치유의 출발점이 된다. 과거의 무엇인가가 당신으로 하여금 즐기는 것을 두려워하도록 가르쳤다. 그것과 대면하라. 그것을 정면으로 바라보라. 비밀을 유지하는 데에는 많은 에너지가 소모된다. 과거의 무엇인가가 당신을 괴롭히고 있지만 그것에 대해서 말하지 않는 것은 마치 바람이 잔뜩 든 풍선들을 물속에서 잡고 있으려고 노력하는 것과 같다. 당신이 풍선들을 붙잡고 있는 동안 그것들 모두는 계속해서 떠오르려고 한다. 어느날 당신은 지치게 되고 풍선은 물 밖으로 튀어오를 것이다. 당신은 다음과 같이 말하는 것이다. “나는 지쳤어. 그것들을 더 이상 붙잡고 있을 수 없어..

우리 모두는 하나님을 바라보는 두 가지 방법을 가지고 있다.
첫째는 우리가 배운 하나님을 바라보는 이성적인 개념이다. 둘째는 하나님에 대한 정서적 혹은 마음속의 개념이다. 하나님에 대한 우리 마음속의 개념은 부모나 다른 권위 있는 중요한 타인의 인격을 반영하고 있을 수 있다.
「기억을 통한 정식치료」의 저자인 데이비드 A. 시멘즈는 이런 하나님에 대한 서로 다른 개념들에 대해 다음과 같이 말하고 있다. “여기에서 가장 결정적인 역할을 하는 요소는 하나님이 어떤 분이시며, 그분이 어떤 분이시냐 하는 우리의 ‘느낌’이라 할 수 있다. 순수한 신앙인들 중 많은 사람들이 하나님에 대한 자신의 생각과 하나님에 대해 느끼는 것(그리고 하나님께서 자신을 어떻게 보시는가 하는 것) 사이에서 생겨나는 갈등으로 고민한다는 것은 정말 놀라운 일이 아닐 수 없다. 머릿속에 든 신학은 뛰어난 지식이지만 내면에서 느끼는 것(기도할 때 느끼는 것)은 아주 형편없는 경우가 많다. 이것이 많은 신앙인들에게 여러 가지 정신적인 ..

역기능가정은 가면을 쓰도록 부추긴다. 역기능가정은 감추어야 할 비밀을 가지고 있다. 가족들은 고통과 수치심을 가리기 위해 가면을 쓴다. 이런 가면은 성인이 되어서 가정을 떠났을 때에도 벗어버리기가 어렵다. 그는 계속해서 가면을 쓰게 된다. 그는 열심히 일한다. 그는 성공하거나 아니면 적어도 성공했다고 생각하게 된다. 그는 과도한 목표를 세워놓고 그것을 달성한 후에는 훌륭한 성취가 아니었다고 말한다. 목표를 성취한 후에 그는 다음과 같이 말한다. “그것은 그리 어렵지 않았어. 누구든지 할 수 있었을 거야.”성인아이는 그의 성공 여부가 자신이 쓰고 있는 가면에 달려 있다고 믿게 된다. 그의 가면은 성공의 일부분이다. 가면을 벗으면 사람들은 실제 그의 모습을 보게 될 것이고 그러면 그를 좋아하지 않게 될 것이라고 생각한다. 그 가면은 제자리에 머물러 있어야만 한다. 만약 가면이 벗겨지면 그는 그 동안 얻으려고 노력해 왔던 모든 것을 잃게 될 것같이 느껴진다. 그는 실패작이 될 것이라고 생각한다. 그러므로 성인..

역기능가정은 너무 많이 기다린다. 기다림은 역기능가정에서 살아남기 위한 중요한 기술이다. 당신은 더 나은 상황을 기다린다. 그러나 상황은 더 나아지지 않는다. 당신은 인생이란 기다리는 것이라고 생각하게 된다. 당신은 앞으로 성공하기를 기다리고, 행복해지기를 기다리는 것이 실제로 그것을 경험하는 것보다 더 편안하게 된다. 당신은 즐거움을 경험하는데 익숙해지기보다는 기다리는데 익숙한 사람이 된다. 당신은 성공의 한 가운데 있는 것보다 성공의 가장자리에 있는 것이 더욱 편안해진다. 역기능가정은 자신에 대해서 좋게 생각하기도 하고 동시에 부족하다고 생각하기도 하는 사람을 만들어낸다. 이것은 역설적인 것이다. 당신은 당신 자신을 믿는다. 사실 당신은 때때로 자신이 다른 사람들보다 더 낫다고 생각한다. 당신은 어떤 일이든지 할 수 있다고 생각한다. 그러나 동시에 당신은 당신 자신을 싫어한다. 당신은 스스로에 대해서 비판적이다. 당신은 모든 것을 할 수 있다는 믿음과 자신이 무가치한 사람이라는 믿음 사이에서 방황한다..

역기능가정은 즐기는 것에 대한 두려움을 만들어낸다.
역기능가정에는 많은 위기가 발생한다. 만약 역기능가정이 알코올 중독자의 가정이라면 위기는 알코올 중독자가 술을 마실 때 발생한다. 그러나 때로는 알코올 중독자가 술을 마시지 않고 있을 때 발생할 수도 있다. 그가 정상일 때보다 술에 취해 있을 때 다루기 쉬운 사람일 수도 있다. 만약 도박중독자가 있는 역기능가정이라면 위기는 금전적인 것일 수 있다. 화를 내는 사람이 있는 역기능가정이라면 전형적인 위기는 분노의 폭발과 육체적인 폭력으로 특징지어 진다. 역기능가정의 구성원들은 하나의 위기에서 다른 위기로 옮겨가면서 살아간다. 그러나 심각한 역기능을 가지고 있으면서도 모든 것을 감추어야 한다는 메시지를 가진 가정은 예외이다. 이런 가정은 문제를 감추는데 막대한 에너지를 소모하면서 항상 긴장감이 존재하게 된다. 어떠한 경우든 이런 가정에서 자란 사람들은 항상 무언가가 일어날 것이라는 느낌을 가지고 살아간다. 가족들은 다음에 일어날 위기를 기다리거나 곧 일어..

처음에 당신은 너무나 무거운 수치심과 죄책감의 짐을 지고 있었기 때문에 다른 사람의 수치를 당신 자신의 것과 구별하는데 어려움을 겪었다. 해결의 열쇠는 당신의 모든 수치심을 주님의 발 앞에 내려놓고 주님의 도움을 구하는 것이다. “하나님, 저의 수치심을 처리해 주시기 원합니다. 주님께서 그것을 가져가 주시기 원합니다. 저에게는 치유가 필요합니다.”만약 당신이 수치심에 기반을 둔 정체감을 가지고 있다면 이 시점에서 당신은 만약 하나님 앞으로 나아간다 해도 과연 하나님께서 당신을 용납하실 지에 대해 의문을 가질지도 모른다. 당신이 처음으로 그리스도께서 당신의 삶 속으로 들어오셔서 기도를 하든, 아니면 수년 동안 신앙생활을 해 왔던 간에, 당신은 하나님께서 기꺼이 당신의 수치심을 깨끗하게 씻어주실 것인가에 대해서 의문을 가질 것이다. 당신의 감정은 다음과 같을 것이다. “만약 내가 나의 수치심을 하나님 앞으로 가져간다 해도 하나님께서 나를 받아주실 것인가에 대해 확신이 없어.” 당신의 수치심은 당신의 자아상에..

영적인 치유와 정서적 치유를 위하여 도전해야 할 부분은 다른 사람이 당신에게 심어준 수치심과 당신이 스스로 만든 수치심을 가지고 있다는 사실이다. 그리고 하나님께서는 그 두 가지의 수치심 모두에 관심을 가지고 있다는 것을 이해하는 것이다. 하나님은 당신이 스스로 통제할 수 없는, 다른 사람들이 당신에게 심어준 수치심에 관해 관심을 가지고 계신다. 하나님은 당신이 수치심으로부터 자유함을 얻기 원하신다. 하나님은 당신이 치유받기를 원하신다. 하나님은 당신의 짐을 가볍게 해주시기를 원하신다. 하나님은 당신의 삶에서 스스로 만든 수치심에 대해서도 관심을 가지고 계신다. 가정에 수치스러운 것이 있다면 자녀에게 수치심에 기반을 둔 정체감을 만들어 줌으로 한 세대에서 다음 세대로 전이될 수 있으며 충동적인 행동과 중독증으로 발전될 수도 있다. 자녀는 가정이 미치는 영향력을 벗어날 수가 없다. 자녀는 수치심에 기초해서 행동하도록 가르쳐지는 것에 대한 선택의 여지가 없다. 이런 측면에서 중독성은 한 세대에서 다음 세대로..

만약 우리들이 역기능 가정에서 자랐다면 우리는 아직도 과거로 인한 아픔을 가지고 있을 수 있다. 충동적인 행동을 고치기 위해서 먼저 필요한 것은 어린 시절의 아픔을 인정하고 그것을 사실 그대로 느끼는 것이다. 우리는 지금 이 순간부터 충동적인 성향을 고치는 일을 시작할 수 있다. 과거의 아픔을 있는 그대로 인정할 때 치유를 향한 구체적인 단계들로 나아갈 수 있다. 1단계, 하나님에 대한 마음의 느낌에 대해서 재검토 해 보라: 그리스도인들은 때때로 하나님에 대하여 두 개의 관점을 동시에 가지고 있다. 어떤 그리스도인 지식적으로 성경이 말하고 있는 하나님과 일치하는 하나님에 대한 관점을 가지고 있다. 우리의 행동에 강한 영향을 미치는 것은 마음속에 있는 하나님에 대한 관점이다. 역기능가정의 성인아이들은 마음속에 하나님에 대한 부정적인 관점을 가지고 있는데 이것은 어린 시절에 자신에게 영향을 준 중요한 타인의 성격에 의해 만들어진 것이다. 폭력적인 아버지 밑에서 자란 사람이 "하나님은 사랑이시다"라는 것을 이..

충동성을 극복하고 자유로워지기 위한 단계들
만약 우리들이 역기능 가정에서 자랐다면 우리는 아직도 과거로 인한 아픔을 가지고 있을 수 있다. 충동적인 행동을 고치기 위해서 먼저 필요한 것은 어린 시절의 아픔을 인정하고 그것을 사실 그대로 느끼는 것이다. 우리는 지금 이 순간부터 충동적인 성향을 고치는 일을 시작할 수 있다. 과거의 아픔을 있는 그대로 인정할 때 치유를 향한 구체적인 단계들로 나아갈 수 있다. 1단계, 하나님에 대한 마음의 느낌에 대해서 재검토 해 보라: 그리스도인들은 때때로 하나님에 대하여 두 개의 관점을 동시에 가지고 있다. 어떤 그리스도인 지식적으로 성경이 말하고 있는 하나님과 일치하는 하나님에 대한 관점을 가지고 있다. 우리의 행동에 강한 영향을 미치는 것은 마음속에 있는 하나님에 대한 관점이다. 역기능가정의 성인아이들은 마음속에 하나님에 대한 부정적인 관점을 가지고 있는데 이것은 어린 시절에 자신에게 영향을 준 중요한 타인의 성격에 의해 만들어진 것이다. 폭력적인 아버지 밑에서 자..

찰스 디킨스는 두 도시 이야기에서 오랜 세월 동안 감옥에 갇혀 있었던 한 귀족에 대해 이야기 하고 있다. 감옥 안에서 그는 구두를 만들었다. 오랜 후에 그는 감옥에 풀려나와 다시 높은 지위에 오르게 되었다. 그러나 그 이후로 그는 정신적인 스트레스를 받을 때마다 다락방으로 올라가서 구두를 만들기 시작했다. 만약 우리들이 역기능가정에서 성장했다면 우리들은 위에 말한 귀족과 같을지도 모른다. 어리시절에 우리들은 살아남기 위해 필요한 일을 하였다. 어른이 된 후에 우리들은 자신의 삶을 결정하는데 더 많은 자유를 갖게 되었다. 그러나 스트레스를 받을 때마다 구두 만드는 일로 되돌아간 그 귀족처럼 우리들은 어린 시절에 살아남기 위해 필요했던 기술들을 사용할 필요가 없다. 그것은 과거의 일이었으며 지금은 다르다. 첫째, 충동적 행동은 하나님과의 교제를 방해한다: 내가 하나님의 뜻에 불순종할 때 우리는 그리스도 안에 있는 나와 조화롭게 살고 있지 못하며 일종의 정서적인 사망과 영적인 사망을 경험할 것이다. 유대의 종..

심리학에서 '충동적'이라는 용어는 되풀이되는 행동을 지칭하고, '강박적'이라는 표현은 되풀이되는 생각을 나타내는 말로 사용된다. 우리들은 역기능 가정에서 자라는 것이 어떻게 하나님과의 동행을 방해하는 충동적 행동을 초래하는 지에 대해 이해하게 될 것이다. 충동적 행동의 일곱 가지 특징은 다음과 같다. 첫째, 충동적 행동은 반복적이며 독특한 방법으로 나타난다: 충동적 행동은 똑같은 일을 계속해서 반복하는 것을 포함한다. 반복적인 행동은 독특한 방법으로 나타날 가능성이 많다. 도박과 게임 중독은 충동적 행동의 한 형태이다. 이들은 도박하고 싶고, 게임하고 싶은 충동성을 조정하고 통제하는데 실패하며 조정과 통제에 대한 강박관념을 가지고 있다. 둘째, 충동적 행동은 숨겨진 원인을 가지고 있다: 충동적 행동의 원인은 쉽사리 발견되지 않는다. 예를 들어 충동적으로 집을 깨끗이 청소해야만 하는 여인을 상상해 보라. 그녀는 아침 9시에 진공청소기로 바닥을 청소한다. 그리고 그 후로 아무도 그 위를 걷지 않았지만 11시..

첫째, 역기능 가정은 부모들의 수치심을 자녀들에게 전이시킴으로 자존감이 상실된다: 가족에 대해 수치심을 느끼면서 높은 자존감을 갖기는 어렵다. 오랜 기간 부모에 대해 수치심을 느낀 후 자녀들은 수치심에 기반을 둔 자아 정체감을 갖게 되고 자녀들의 정체성 밑바탕에 놓이게 된다. 둘째, 역기능 가정은 자녀들에게 그들의 감정은 중요한 것이 아니라고 가르쳐 자존감이 상실된다: 자녀들의 감정은 중독적/강박적 성격을 가진 부모의 감정에 의해 뒷전으로 밀리게 된다. 그 가정은 항상 위기 상황에 집중되어 있을 수 있다. 가족들은 단지 살아남기 위해 위기를 넘기려고 한다. 이런 환경에서 자녀들의 감정은 무시된다. 셋째, 역기능가정은 가족들이 무엇이 정상적인 것인지를 분별하지 못하도록 만듦으로 자존감이 상실된다: 역기능가정의 자녀들은 정상적인 가정이 어떤 것인지를 잘 모른다. 이런 의문은 의식적이거나 말로 표현되지 않고 그들의 사고 속에 깊이 내재되어 있을 수 있다. 그들은 자신들이 남들과 다르다는 느낌을 갖게 된다. ..

지난 주까지는 12단계 회복의 영성에 대해서 살펴보았다. 이번 주부터는 역기능 가정에 대해서 살펴보려고 한다. 역기능 가정은 스트레스에 대처하기 위해 충분한 자원을 동원할 수 없는 가정으로 그 결과 스트레스로 하여금 가정을 더 긴장시키고 부서지게 만드는 가정이다. 그러나 역기능 가정을 만드는 데 무슨 재앙이 필요한 것은 아니다. 일상적인 스트레스가 조금씩 쌓여서 이미 취약해진 가정단위를 더 악화시킬 수 있다. 이미 건강의 상실보다는 대화의 상실로 인해 더 많은 결혼이 고통하고 있고, 돈이 부족해서라기보다는 돈을 어떻게 사용하느냐에 대한 의견충돌 때문에, 그리고 혼외정사보다는 너무나 바쁜 일정 때문에 가정이 아파한다고 할 수 있을 것이다. 역기능가정의 특징을 살펴보면 다음과 같다. 첫째, 역기능 가정은 문제가 있는 가족에게 관심이 집중되어 있다. 정서적으로 문제가 있는 사람은 대개 중독적/강박적 성격의 소유자이다. 이 사람의 중독성/강박성은 가족들에게 알려져 있을 수도 있고 비밀일 수도 있다. 그 행위가 ..

12단계 프로그램의 12단계: 이러한 단계로써 생활해본 결과, 우리는 개인적 각성을 경험했고, 다른 사람들에게 이 메시지를 전하려고 노력했으며, 우리 생활의 모든 면에서도 이러한 원칙을 실천하려고 했다.처음 아홉 단계는 하나님과 우리 자신 그리고 제3자와 평화로운 관계를 맺을 수 있는 방법에 대하여 어느 정도 기본적인 기술을 가르쳐주었다. 10단계와 11단계에서는 우리가 배운 새로운 기술을 날마다 실천하여 이러한 관계에서 평화를 유지하는 방법을 배웠다. 이제 12단계에서는 이러한 단계로 생활해 본 결과 영적으로 각성되었다는 것을 인정한다. 우리는 영적 성장의 사다리인 12단계를 하나씩 밟아나가면서 많은 것을 배웠다. 자신에 대한 수많은 고통스러운 현실을 직면하고 도움을 받아들이고 진실을 말하는 법을 배웠다. 이제 우리 행동에 책임을 지고, 우리 결함에 대하여 다른 사람을 탓하지 않게 되었다. 정말 뜻 깊은 일은 우리 삶을 그분의 보살핌에 맡겨놓을 때 우리를 사랑하시고 건전한 정신으로 되돌려 놓으시며 보살..

12단계 프로그램의 11단계: 기도와 명상을 통해서 우리가 이해하게 된 대로의 신과 의식적인 접촉을 증진하려고 노력했다. 그리고 우리를 위한 그분의 뜻만 알도록 해 주시며, 그것을 이행할 수 있는 힘을 주시도록 간청했다.하나님과의 관계는 우리에게 가장 중요한 자산이다. 하나님과의 관계는 대화 없이는 이루어질 수 없다. 기도와 묵상을 통해 하나님께 더 가까이 나아갈 때 능력, 평안, 인도, 치유의 길로 나아가는 것이다. 하나님과의 대화를 소홀히 하는 것은 전원을 뽑아버리는 것과 같다. 지금까지의 과정을 통해, 우리는 우리를 향한 하나님의 뜻을 계속 알고자 노력해야 한다. 과거의 고통에서 해방되는 길은 기도와 묵상의 시간 속에서 회복해나가는 것뿐이다. 우리를 향한 하나님의 뜻과 삶을 살아가는 법을 가르쳐 주시도록 간청해야 한다. 잘못된 행동으로 혼란을 경험한 사람들은 자신이 약물, 알코올, 성, 돈, 중독적인 관계와 다를 바 없는 거짓 신을 섬겨왔음을 깨닫는다. 회복과정에 자신을 내어놓는 것은 우리를 천국으..

12단계 프로그램의 10 단계: 지금까지의 단계를 통해 배운 것을 날마다 계속적으로 실천한다.정원을 가꾸어 본 사람이라면 그것을 지키기 위해 노력이 필요하다는 것을 안다. 돌과 잡초를 제거하고 흙에 비료를 주어야 한다. 씨를 뿌리고, 물을 주고, 벌레가 먹지 않도록 돌봐야 한다. 정원에 잡초가 생기지 않도록 계속 돌봐야 한다. 일단 정원에 잡초가 생기면, 잡초는 언제나 다시 자라기 쉽기 때문이다. 회복 역시 정원과 비슷하다. 우리의 삶은 파괴적인 행동이라는 잡초에 지배당했지만 하나님은 우리 삶속에서 정원을 가꾸셨다. 잡초를 뽑고 그 자리에 놀라운 것이 자라게 하셨다. 하나님은 회복의 단계를 통해 이전과 다른 자리에 우리를 세우셨다. 우리는 약속된 열매와 지속적인 변화를 맛보기 시작했다. 이 새로운 정원 한 가운데 잡초가 다시 생길 수 있다. 그것들은 쉽게 죽지 않는다. 사실 자기 파괴적인 방식은 또다시 우리 삶을 점령하려고 할 것이다. 그러므로 우리는 방심하지 말고 10단계를 실천해야 한다. 계속 점검하..

12단계의 9단계: 다른 사람에게 해가 되지 않는 한 동원할 수 있는 모든 방법으로 그들에게 직접 보상했다.9단계는 우리가 해를 입힌 사람들을 파악하고, 준비할 시간을 적절히 가진 다음 우리가 입힌 해에 대하여 실제로 보상하라고 말한다. 8단계에서는 우리가 해를 입힌 사람의 명단을 만들었다. 9단계에서 우리는 이 명단에 있는 사람에게 직접 보상한다. 각각 어떻게 보상할지에 대해서는 신중하게 생각해 보아야 한다. 보상하는 것은 단순히 사과하는 것보다 더 많은 것을 수반한다. 그것은 행동상의 변화를 포함한다. 미안하다고 말하며 사과하는 것은 좋은 일이다. 하지만 그것은 보상의 한 부분일 뿐이다. 보상할 때에는 우리가 입힌 해를 원상태로 돌리기 위하여 할 수 있는 일은 무엇이든 해야 한다. 만약 누군가에게 정서적으로 해를 입혔다면 그 정서적 피해를 본래대로 되돌리기 위한 방법을 찾아야 한다. 누군가에게 경제적으로 해를 입혔다면 그 경제적 피해를 원상태로 되돌려 놓기 위해 방법을 강구해야 한다. 누군가에게 영적..

8단계: 우리가 해를 입힌 사람의 명단 작성 후, 그들에게 보상하라 12단계의 8단계: 우리가 해를 끼친 모든 사람의 명단을 만들어서 그들에게 기꺼이 보상할 용의를 갖게 되었다.처음 일곱 단계는 하나님(1-3단계), 그리고 우리 자신(4-7단계)과 더 평화로운 관계의 기반을 닦을 수 있도록 도와주었다. 이제 8단계에서는 다른 사람과의 더 평화로운 관계를 맺는 과정을 시작한다. 우리가 관계를 잘 관리하기 위해 사용한 여러 가지 전략들은 별로 도움이 되지 않았다. 관계에 문제가 생겨도 우리는 문제가 없는 척하거나 우리와 갈등이 있는 사람들을 피해 왔다. 아니면 모든 문제를 다른 사람 탓으로 돌렸다. 이러한 전략들은 평화로운 관계를 가져다 주지 않았다. 12단계는 관계에 평화를 가져오기 위하여 할 수 있는 가장 중요한 일은 보상하는 것이라고 제안한다. 화해하고 싶다면 가장하고 부인하며, 피하고 탓하며, 논쟁하고, 잊어버리고 얼버무려 넘기는 행동을 이제 그만두어야 한다. 이제는 도움이 되지 않는 전략을 버리고 ..